这并不是我少女时代所向往的爱情,那时侯以为拥有爱情就会拥有一切,每天都能享受一种幸福快乐的感觉。电视情节里演绎的悲欢离合、轰轰烈烈的爱情我一点都不羡慕，我只是想能有一个平平凡凡的我所喜欢的人天天陪着我、呵护我。

　　后来遇见了几个人，有信誓旦旦说一生只爱我一个的，有自以为深爱却只把我当普通朋友的，最后大都和别人结了婚，还有一个或许因为没有遇见比我更好的，所以至今仍孤身一人。这期间，幼稚的我在一个已婚男人的强烈攻势下，迷迷糊糊的就把自己交给了他。后来当然也和别人一样经历了那种无法言语的痛苦挣扎。离开他的时候我除了恨没有留下什么，现在回想过去一切也已经模糊了。

　　当时我明白自己不会再相信爱情了，我孤立自己，逃避所有异性的追逐。直到有一天心血来潮想找个人聊聊，于是在一个虚拟的世界中，我遇见了他。像所有故事开始时那样，在这个世界，我们从陌生、客气、提防到彼此熟悉、互相关心。他给我一种久违了的温暖的感觉。那天心情很糟，从来反对网友见面的我们却见了面，我无来由的一看见他就变得开心起来，可是后来我并没有觉得我们的故事会有什么改变，因为我压根就不会让自己再一次陷入深渊。

　　不能控制的是他，见了面以后，他从原来含蓄的关心一下转变成大胆直接的表达，我尽量躲避，但始终不能摆脱，最后，我融化在他的一片深情中，不能自拔。

　　几个月后，我搬过去和他住在一起。他也和我一样在这个城市寻找自己的人生位置，他的家庭在另一个城市，因此我们不必顾及那些严重的问题。生活中，我们彼此关心，工作上的事情他经常给我忠告(我比他女儿大不了几岁)，很多时候，我觉得我们是很有默契的。我们完全忽略了年龄的问题，他拥有和所有年轻人一样的心态和思维，而由于我小时侯的生活环境，我也完全能理解和接受他们那一代人的思想和经历。和所有恋爱中的人们一样，开始我们很快乐、真的很快乐！他所给予我的快乐和幸福的感觉是那个欺骗了我的感情和身体的男人从来都没有给过我的，我和他在一起很放松，真的觉得自己要被宠坏了！他不富裕，他也不会像那个男人用送礼物或者开车载我兜风来逗我开心，我和他在一起品尝他专门为我做的家常小菜就十分开心了，胜过那个男人天天带我去大酒店吃山珍海味一百倍。他包容我所有的一切坏毛病和坏脾气，他让我相信他的的确确是真心实意对我的。

　　可是现在我明白自己不能接受他的地方实在是太多了。我尽量容忍他一次又一次的对我说会为我做改变却都成为泡沫，都怪自己心太软，虽然很气愤，但仍然会被他一脸诚意的道歉所打动，最终又原谅了他。好几回心灰意冷、失望之及，发誓要离开他，但却像吸食了海洛因似的，对他的爱怎么样也戒不掉了。我贪恋他对我的好，想念他的吻，以及他给我带来的快乐。

　　我无法向家人朋友解释这种不能见光的爱情，我没有办法给自己一个交代，我后悔自己太软弱，当初意志应该坚决一点，才不至于到现在进退两难的地步。

　　神啊，请你告诉我，真正的爱情是什么样的？他在哪里？