从哪里讲起好呢，她是我的初恋，我们在初中的时候就是同学，同学们经常调侃我们，那时的感觉朦胧而美丽，毕业后我们没有再见，第一年的时候收到她的一张我认为是象征友谊的贺卡。在淡淡的思念中三年过去了，如果没有那次邂逅，少年时的情怀会成为我们最美好的回忆。

　　那是个老同学的聚会，那一年我18岁，一向不喜欢喧嚣的我参加了，心中想起她，想起三年前的那种朦胧，我知道自己渴望知道她的消息，那是多么迷人的一个夜啊，她来了，带着迷人的微笑，17岁的她到处洋溢着青春的气息。我沉默着，一支接着一支的抽着烟，想用烟雾隐去自己的不安，我的心告诉我，我迷上了她。

　　春游的时候我们又相遇了，我极力想保持自然，有一种想逃避的想法整整二个星期我在矛盾痛苦中渡过，那么迫切的想再见她，又怕见到她。我知道自己完了，第一次尝到相思的滋味，那种涩涩的酸楚。

　　还是一个晚上，没有月，满天的星光。我呆呆的坐在自己书桌边，任自己的思绪飘荡。电话响了，一位同学带着神秘告诉我哪也不要去，没有解释。我听着苏芮的《跟着感觉走》开始胡思乱想，坐立不安的我开始烦燥。

　　她来了，跟着感觉来了，我是多么的手足无措啊，我好象得了失语症。

　　"喂，呆呆的站着干吗呢"

　　"不是说同学在你家聚会吗"

　　"喂，他们是不是骗我啊"

　　"喂，你是不是不欢迎我到你家来啊"

　　刹那间，一切在我眼中是那么的美丽，甚至觉得飞来飞去的小虫子都是那么的可爱。在我的房间，柔和灯光下，我们漫无边际的谈着，互相躲避着对方的眼神，我希望时光能在那一刻停止。

　　没有约定，我们每天都在那小河边偶遇，山水画一般虚实相间的最初，那个古老的不能复来的开始。

　　我们相恋了五年，最初的美丽被泪水模糊，她爱玩和爱热闹的性格让我无法忍受，爱使我憔悴，使她疲惫，我们相互伤害相互折磨，多次我告诉自己她不是我需要的类型，而多少次我无法忍受相思的痛苦又向她屈服。

　　我想让自己麻木，最后一次分手还是她提出来，在结婚前的半年，可是要结婚还是她，她要我为她而改变，我也只想让她安份点，婚后的最初我们还是幸福的，直到有了孩子，她的所有感情好象都投在了孩子身上，我一种被冷落的感觉，甚至有点嫉妒儿子，曾经有一段时间我努力的做着家务，希望我们会是个幸福的家庭，可是让我最不能容忍是她还是经常出去吃吃玩玩，我在她身上找不到一点贤妻良母的影子，在那家我找不到归宿感。于是我开始用放纵自己作为报复，我冷漠无情地对待她的眼泪。转眼间结婚八年了，还是和相恋的时候一样，我们分分和和，在我们的回忆中充满了伤害和泪水。

　　这次我们第二次分居了，每次分开都是她提出的，她说相爱容易相处难，

　　她说没想到这次我会如此平静，她说我不爱她了，她说…………

　　昨天她送给我一首歌<冷酷到底>，让我好好的听，我听了整整一个晚上，

　　心再度不能平静，我觉那首歌应该是我唱给她才对，我总想找一个不爱她的理由，可找到总是伤心的泪水，星相应该相信吗?

　　我和她都是巨蟹座的，我8号她6号，我比她大一岁，可笑的是在她身上没有一点贤妻良母的影子，我都怀疑是不是她搞错自己的生日了。